Língua Portuguesa

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Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém, posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris!Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo perfeita permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém,praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences. Partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém,passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto, pararei.


E vocês ainda se acham o máximo quando conseguem dizer: "O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma?"

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AHH… AS MULHERES…

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Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente…

Numa noite, minha namorada e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a coca-cola e foi dormir.

Como saber se o seu filho é ninja

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Seu filho é um garoto esperto, mas sua sagacidade está acima do normal para os outros garotos? O pai do menino abaixo tem certeza que o rapazinho é ninja:

65 desculpas esfarrapadas de quem perde no Winning Eleven

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Esse é mais um daqueles textos que circulam em correntes de e-mails, essa lista acabou de chegar na caixa do Bobagento:
1 - Também, você é viciado.
2 - Pô, o meu uniforme está me confundindo…
3 - Essa bola se confunde com o campo…
4 - Você tem videogame e pode jogar todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…
6 - Esse controle está com defeito…
7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desses!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!
10 - Gol cagado.
11 - Não gosto de jogar essa merda.
12 - Você editou os jogadores.
13 – Porra, você faz manha né.
14 - Não estou inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time errado.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Você subornou o juíz.
23 - Lá vem você botar essas “manhas” (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante).
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - To de zuera, deixei você ganhar…
27 - As setinhas do meu time vieram zuadas.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.
31 - Os jogadores não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra jogar direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botões eram diferentes.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentrar.
39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei jogar com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só no teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! (num pênalti)
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, você só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com um expulso é impossível ganhar o jogo.
51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - To com sono.
54 - Você só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra ficar zuando (jogando com o Barcelona).
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeitar meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei jogar com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo ta desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vou começar a jogar agora.

Como Matar sua sogra

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Vadiagem

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